子供嫌い母になる。大嫌いな実母と、同じ母親になってしまった

はるの みちるです。子供が嫌いな女性が、わざわざ母親になるわけが無いと思っていました。自分が出産するまでは。子供なんか大嫌い！ママになんて なりたくなかったの続きです

はるの

なぜ子供が嫌いだったのか？
私の実母との関係を考えてみます

テレビドラマなんかで、一度は観たことがあるのではないでしょうか。赤ちゃんがこの世に誕生してさ。ドクターやナースに囲まれたママが「おめでとうございます！元気な男の子ですよっ」とか言われてるやつ

私もね、経験したのですよ。大変おめでたいやつを。ええ、なんてったって一児の母ですから。我が子が無事に生まれて、幸福に包まれた時間♡なのでしょうね～、普通のママさんにとっては

私はどうだったか？嬉しい気持ちがあった感じはするけれど。それよりもショックが大きかったように思う。なぜならば、私が大嫌いな実母と同じ母親に自分もなってしまったから

私が嫌いな、母親という人

「おめでとうございます！元気な男の子ですよっ」

ドクター、ナースに囲まれて、告げられた言葉。私にとっては「ご臨終です」と同義語みたいなもの

赤ちゃんが生まれて、私は母親になった。私が嫌いな、あの母と同じ人種になってしまった。私の母みたいなつまらない人生は絶対に歩まない。子供の頃から、何度も誓ったはずなのに。出産して私の人生、終わった…

私の母親は、口を開けば悪口や、愚痴ばかり言っていた。たいていは私の父親のこと
「アンタの父さんと結婚したのは失敗だった」

「こんな家に嫁に来るんじゃなかった」「母さんはいつも酷い扱いをうけてる」

「母さんはアンタのために我慢してこの家にいるのに」

「それなのに何でアンタは母さんの言うことを聞かないの！！」

母の言う事を聞かなかった。ワガママを言って母を困らせた。という理由で、ハチャメチャに叩かれたり、怒鳴られたり。地獄かここは

子供は、何のために生まれてくるのか

幼い私は何を思って、日々を過ごしてきたのか

(父さんと母さんの結婚が失敗だったのなら、私も失敗作か)

(私は何のために生まれてきたんだろう？)

(私のワガママで母さんに迷惑がかかるから、我慢しなくちゃ)

母親の訴えはコピペのように繰り返され、私の中に恐怖が芽生えた。結婚なんかしたら終わりだ
子供を産んだら私の人生を奪われると！
私の母親のような、醜い人間になりたくない。奴隷みたいな人生は送りたくない

子供は親の足枷なんだ。足枷をつけられたりなんかしたら、私は二度と自分の望むような人生は送れないだろう。私の母のように

ママになった、子供嫌い

さて、現在の私はというと…

電車に乗って、子供が大声を出したら謝り。子供がよちよち歩いて、通行人を遮ったらペコペコと謝罪
ショッピングモールで転がり泣き叫ぶ子供を抱えて、出口へ急ぐ
私の携帯の待ち受け画面は、子供の写真で一番お気に入りのやつで。今年の年賀状は、わが子のベスト写真だ

いやーうちの子ってめちゃくちゃ可愛いの
あとね、頭もいいのだよ！将来はビル・○イツみたいになるんじゃないかな、うん

一応、今の私は親バカやってる。子供は嫌いじゃなくなった。むしろ好き
子供が嫌いだったのではなくて、過去の自分が嫌いだった。そして自分の母親が嫌いだっただけ。ということが分かったから

問題のある親に育てられた私なので、子育てでも色々つまずいたりするんだけど。私の子供時代みたいな思いを、絶対に自分の息子にはさせない。そう願って頑張っている…はずの、元子供嫌いママなのです

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子供なんか大嫌い！ママになんて なりたくなかった

私は昔から、子供が大嫌いでした。しかし、両親に認めて貰いたいという気持ちから結婚、出産。一児の母となり、自分が子供嫌いだった原因を振り返ります。

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